Le monde d'une ado inconnue

Waouh, là par contre, ça fait vraiment longtemps.

Tout à changé depuis, enfin presque...

Récapitulons : 

1) Je suis folle amoureuse de Lui, mon premier amour, depuis 2 ans.

2) J'étais tombée amoureuse de mon meilleur ami gay, Daniel.

Et bien, je suis toujours folle amoureuse de Lui. Et ça, ça ne changera jamais, je le sais. Mais il faut que je vous dise maintenant LA promesse. C'est une promesse qu'il m'a fait il y a de cela 1 an et demi, quand notre couple à commencé à rester caché. Il m'a dis : "Je te promets qu'à la fin du collège, on sera ensemble." On aura plus à se cacher, plus à mentir... Alors je me suis mise à attendre. Et même si parfois je dis que je n'attends plus, que je passe à autre chose, intérieurement il y aura toujours une partie de moi qui l'attendra. Récemment, je me suis rendue compte que je pourrais l'oublier seulement si il ne reviens pas à la fin du collège. Si il ne respecte pas sa promesse, je sais que je lui en voudrais vraiment. 

Bref, finis de parler de cette promesse, maintenant il faut que je vous parle au présent.

Je sors avec un garçon depuis 1 mois. Et ce garçon, je vous en ait déjà parlé, c'est Léo, le garçon que j'avais commencé à connaître au dernier post. Et bien... C'est un de ses meilleurs amis, à Lui. Je sais pas combien de temps ça va durer, mais je me sens bien avec lui. Le seul petit problème, c'est que ça Le met hors de Lui. Même si Il m'a dis qu'il voulait nous voir ensemble, qu'on est mignons etc, je sais qu'Il est extrèmement en colère. 

La semaine avant dernière, j'étais en Espagne. Avec ma classe, la classe de mon copain (et donc de Lui...) et une autre. Et on a fait 18 heures de bus pour arriver à destination, et donc, pour repartir. Au début tout se passait bien, il faut savoir que Léo et moi on restait pas souvent ensemble, parce qu'au début de notre relation je ne parlais plus du tout à Lui, et j'espèrais l'oublier. Mais je lui ai envoyé un message et Il a finalement accepté d'être ami avec moi juste avant que l'on parte en Espagne. Et puis, Léo et moi on s'est beaucoup rapprochés en Espagne, vous savez on était le genre de couple qui ne restait jamais ensemble, qui ne se voyait qu'en dehors des cours. Et le voyage nous a beaucoup rapprochés, et aujourd'hui, nous sommes pratiquement tout le temps ensemble.

Bref, je voulais raconter comment je sais qu'Il était extrèmement colère. Au retour, donc pour revenir en France, j'ai passé les 18 heures à coté de Léo. Et j'ai vu son regard, quand Il nous voyait nous embrasser, parce qu'en plus, Il était à côté de nous !... Au bout d'un moment, Léo à dormi dans mes bras et je lui caressais les cheveux doucement, pour pas le réveiller, et j'ai vu l'expression de Lui, Il avait une tête qui disait "Ca aurait du etre moi. J'aurais pu être à sa place." Et au début on aurait dit qu'Il avait les larmes aux yeux, Il détournait le regard mais en même temps je voyais qu'Il ne pouvait pas s'empêcher de nous regarder. Et puis Il s'est enfermé dans sa musique, et la peine à laissé place à la colère, à la fureur même. Il serrait les point, ses phalanges devenaient blanches, Il avait les traits durs et la machoire ferme, le regard plein de colère et un rien pouvait l'énerver. Il était au bord de l'explosion.

Mais je n'y pouvait rien : Il m'avait abandonnée... Pourquoi n'aurais-je pas le droit de me reconstruire avec un autre ? Pourquoi ne voulait-Il pas me laisser sortir avec un autre ? Ses actions étaient contradictoires... Il me rejetait et était jaloux. Je ne le comprends pas.

Puis on s'est disputés amicalement en message, à la fin du trajet, et Il m'a dit qu'on réglerais ça plus tard, Il m'a dis qu'Il me raccompagnerais chez moi. Alors quand le bus s'est arrêté, j'ai dis au revoir à tout le monde, j'ai pris mes affaires, et je l'ai suivi. Au début on déconnais, et puis tout s'est enchainé... Il me parlait durement, il avait un rire sadique de psychopathe, je ne le reconnaissais plus. Il me disait que mes amis parlaient dans mon dos, que personne ne m'aimait, que Léo se foutais de ma gueule. Et il riait. Puis, vers la fin, il a commencé à me pousser à bout, il faisait exprés de me mettre en colère. Alors j'ai explosé. Je lui ai crié qu'il était un idiot, que j'étais amoureuse de lui depuis 2 ans et que je voulais qu'il sorte de ma vie car il gachait toujours tout. Et j'ai pleuré, j'ai jamais autant pleuré.Alors il a rit encore, et il m'a dit "Je le savais, depuis le début je le savais. Ah, ça fait du bien" et j'avais peur, il me faisait peur, il était si différent du garçon dont j'étais tombée amoureuse, il était une autre personne... Cet après-midi là, il m'a brisée. Je n'avais plus aucun repère, moi qui l'avait toujours défendu le voilà qui me prouvait que j'avais tort, qu'ils avaient tous raison... Et je ne supportais pas ça, je ne pouvais pas croire qu'il avait joué avec moi, qu'il est un manipulateur. J'ai pleuré tout le week-end, enfermée chez moi. 

Il s'est excusé. Il m'a dit qu'il avait fais ça pour mon bien, pour que je sois heureuse. Il m'a dit que si je le détestais, tout serait réglé. Alors je l'ai convaincu que j'étais heureuse de sortir avec Léo et d'être seulement ami avec Lui. Alors il est redevenu à peu près normal. je lui ai fais promettre de ne plus jamais me faire ça, et j'ai tourné la page sur cet évènement. Mais vendredi dernier... Vendredi dernier c'était encore un coup de trop. Il doit savoir qu'au bout d'un moment, je ne pourrais pas tout lui pardonner, je lui ai dit pourtant que je ne pourrais pas tout absorber, qu'au bout d'un moment ce sera trop pour moi. Mais il n'arrive pas à se contrôler...

Vendredi dernier, c'était entre midi et deux heures, on était tous dans la cour. Lui, il aime bien embêter une amie à moi en la chatouillant, et elle essaye de s'enfuir. Et bien, j'ai défendu mon amie, et du coup, il a changé de proie et il s'est attaqué à moi. Au début on rigolait juste, mais ça a commencé à devenir des coups violents, je voyait la rancoeur et la colère dans ses yeux, et il m'a frappée. Il m'a mis un coup de tête qui m'a sonnée, et trois claques sur la tempe. Je voyais plus droit après ça. On devait aller en cours, alors il m'a lâchée. Mais à la sortie, je raccompagnais Léo à son arrêt de bus, (Léo attends son bus au même arrêt que Lui) et il m'a provoqué, et sans que je puisse rien dire il m'a attrapée à la gorge. Ca m'a rappelé des mauvais souvenirs, car il m'avait déjà étranglée comme ça l'année précédente... J'ai essayé de me défendre, mais il a serré et il aurait pu serrer plus si Léo n'était pas intervenu. Il lui a dis de se calmer, de ne pas venir me chercher. Et Lui, il a dit que c'était de ma faute. Il a dit "Tout est de sa faute." Et à ce moment là, je ne savait plus si il parlait du moment présent ou de notre histoire, de se qu'il ressentait. Et d'un coup, il m'a rattrapée, il a serrée ma gorge et avant que Léo ne puisse intervenir il m'a balancé contre un mur à côté. Je sentais même pas la douleur physique, j'avais trop mal intérieurement pour m'en soucier.

Il était tellement hors de lui... Je ne savait plus quoi faire, à chaque fois qu'il se met en colère comme ça, c'est contre moi, et on dirait qu'il devient une autre personne. En fait, il est un peu schizophrène on dirait... 

Alors je suis rentrée chez moi. Au début, il m'envoyait des messages de menace, de provocation. Et après il s'est calmé et il s'est excusé encore une fois, il m'a dit que quand il se mettait en colère il n'arrivait plus à se contrôler. Alors je lui ai proposé mon aide, et pendant tout le week end j'ai cherché quelque chose. Mais on savait tout les deux au fond, que la seule solution c'était que ça redevienne comme avant, qu'on se voit chez lui et... 

Mais je voulais pas faire ça à Léo, je pouvais pas, j'étais la personne qui lui redonnait espoir. Malheureusement... J'ai demandé quelque chose à Lui et, en échange il m'a demandé quelque chose. Il m'a demandé que ça redevienne comme avant. Et j'ai accepté. Alors d'abord Lundi, il m'a raccompagnée chez moi et il m'a embrassé le front, puis hier, il m'a encore raccompagnée et cette fois il me faisait des calins, et il s'est mis à m'embrasser dans le cou (mon point faible...) et ses lèvres ont effleurés les miennes, alors seulement là il est parti. Et aujourd'hui... Aujourd'hui je suis allée chez lui, et bien sûr comme on pouvait s'y attendre je l'ai fais avec lui. C'est toujours comme ça hein ? Le pire c'est qu'il m'avait tellement manqué... 

Et maintenant je suis perdue. Je ne sais plus quoi faire, je ne peux pas laisser Léo mais je ne peux pas lui faire ça non plus... Alors je me dis que de toute façon Il déménage dans 13 jours, qu'après ça on se verra plus....

Hey ! Ca fait un bout de temps que je suis pas venue écrire. Bon okay, j'avais un peu oublié. Mais je suis revenue, avec plus d'informations que jamais !

Avant de vous parler de mon présent, il faut que je vous raconte un bout de mon passé. Un passé qui me poursuit encore aujourd'hui.

Il y a 1 an et demi, je suis tombée amoureuse de Lui. L'été 2013, une date... Inoubliable. Notre histoire est très compliqué, mais déjà il faut savoir que nous n'étions pas célibataires quand nous sommes tombés amoureux. Ouais... Ca commence bien hein ?

On a fini par casser chacun de notre côté, bien entendu, et puis on s'est mis ensemble. Enfin, on a essayé. Parce que du coup, quand on est rentrés des vacances, je peux vous jurer qu'on n'a pas pu être tranquille. Il y avait des tas de rumeurs, des critiques. Au début ça allait. Jusqu'à ce que deux petites salopes inventent LA rumeur, celle qui a brisé mon couple. Tout le collège croyait qu'Il m'avait violée. Et ça, Il a pas supporté. Alors voilà, il m'a cassé. Et puis il est revenu. Et il a recassé. Etc... Jusqu'à ne plus assumer du tout. Il venait en cachette, pendant les vacances, et personne ne le savait. Ca me faisait mal, j'avais l'impression qu'il avait honte de moi... Pendant longtemps on était comme ça, on se voyait les vacances, il disait m'aimer, puis à la fin il partait, il m'ignorait. Et je le voyait tout les jours après, à rigoler avec ses amis comme si il ne s'était rien passé. 

Au début j'ai supporté. Et puis, c'était trop ! Il fallait que le monde sache. Je voulais que tous ces idiots, tous ceux qui me répètaient sans cesse qu'Il ne m'aimait pas, je voulais qu'ils voient qu'ils avaient tort. Mais là encore, personne ne m'a crue. Là encore, Il m'a fait passer pour une folle. Il niait, jusqu'à promettre... Je n'avait aucune idée de pourquoi il mentait à ce point, mais ça m'a brisée. Et aux vacances suivantes, il n'est pas revenu.

Et il y a eu cette fille. Une pétasse comme on en voit partout, qui s'habillait et se maquillait comme une salope mais qui était laide et grosse. Et Il est sorti avec. Je me rappelerais toujours... De cette douleur... Quand Il l'a prise, elle, dans ses bras. Ca aurait du être moi, ça devrait être moi ! Mais les gens refusaient que l'on soient ensemble, et il me rejettait. Et cette pétasse est arrivée, et avec elle, tout s'est écroulé autour de moi. Il ne me parlait plus, ne me regardait plus. Et mes "amis" sont partis avec eux. J'étais seule. J'étais la seule à voir à quel point elle mentait, à quel point c'était une manipulatrice. Je croyais ne plus pouvoir me relever.

Et un jour, j'ai explosé. De rage, de jalousie, de douleur. Elle est venue me parler, sois disant pour me dire de ne plus approcher son petit-ami (petit-ami que j'ignorait soigneusement). Voyant que je m'en fichais complètement et que je lui tournait le dos, elle m'a crié : "Tu es nulle. Tes amis sont partis, parce que tu es une merde et que je suis la meilleure" Ca m'a tellement énervée, qu'elle dise de la merde à ce point, que je l'ai frappée au visage. Mon poing est parti tout seul, et avec la colère, j'ai frappé un peu trop fort. Elle a saigné du nez et le côté droit de son visage était tellement enflé que ça piquait les yeux de la regarder. J'étais assez fière.

Mais Lui, Il était très en colère. Il m'a regardée passer, et dans son regard, j'ai lu "Si tu reviens, je te pète la gueule" Le pire dans tout ça, c'est qu'il ne l'aimait même pas... Bref, J'ai été exclue trois jours, je suis revenue que le mercredi de la semaine d'après. Et bizarrement, après m'avoir harcelée toute la semaine de messages d'insultes et de menaces, tout le petit groupe m'ignorait.

Breff, de toute façon ils ne sont restés que deux semaines ensemble, comme je l'avais prédit, et tout est redevenu comme avant. A une exception près : j'avais le coeur brisé.

Et comme par magie, pendant les vacances d'été suivantes, il est revenu. 

Je vais pas tout vous raconter en détails mais... Quand il est revenu, il sortait avec une fille, Chloé. Elle le voulait depuis le début de l'année, mais de toute façon ils ne sont restés qu'une semaine à peine ensemble, parce qu'après il l'a cassée pour moi. Ouais... Ca a l'air batard comme ça hein ? Mais bon... Puis... Vers al fin des vacances d'été, j'ai découvert qu'il ressortait avec l'autre pétasse. Et ça, ça m'a énervée à un point... Putain, il me disait Je t'aime, il me donnait des petits noms... Alors je l'ai renvoyé chier, et on s'est plus parlés. 

Puis voilà la rentrée, et là encore il m'ignorait. Les premières vacances... Il a continué de m'ignorer. C'est aux suivantes, les vacances de Noel, qu'on s'est revus. Et on a pas résisté tout les deux, on s'est embrassés. Et ça à recommencé, ce petit jeu entre lui et moi. On s'engueulait, on se voyait et... Fin voilà quoi.

Jusqu'à ces dernières vacances. Ohlala la merde... Ca faisait longtemps qu'on s'était pas engueulés finalement. Et une amie m'a invitée à sa fête d'anniversaire. Juste avant d'y aller, je suis allée chez lui, et il m'a dit de faire super attention, qu'il me faisait confiance. Il m'a dit "Je suis sur que tu vas rencontrer quelqu'un là bas." 

Et il avait raison. En fait... Je n'ai pas rencontré quelqu'un. Véritablement, je me suis rendue compte que j'étais amoureuse de quelqu'un. Autre que Lui. A cette fête, il y avait de l'alcool, et au bout d'un moment, on a roulé un joint. On était tous bourrés et défoncés.

Au tout début, (on est arrivés en avance lui et moi) il voulait juste embrasser quelqu'un pour la première fois. Il n'était jamais sorti avec quelqu'un, pour la seule raison... Qu'il était gay. Ouais, il est gay. Et.. Il m'a demandé si il pouvait m'embrasser, pour voir ce que ça faisait. Et j'ai dis oui. J'aurais du ressentir que de l'amitié, ou rien du tout. Mais j'ai ressenti tout un tas de trucs.

Et tout au long de la soirée, au fur et à mesure des bières, des verres qu'on s'enfilait, il venait vers moi, et on s'embrassait, de plus en plus langoureusement. Au d"but c'était qu'un délire, et après je savais même plus...

Bref... Je me suis rendue compte que j'étais tombée amoureuse de lui, et depuis longtemps. J'étais tombée amoureuse de mon meilleur ami gay, Daniel.

Puis, à la deuxième semaine de vacances, un jour, Il m'a ignoré. Comme avant. Je ne savais plus quoi faire... J'étais mal, mais je ne pleurais plus. Je suis devenue amie avec Léo, un de ses potes, et j'ai commencé à lui raconter des trucs, à me confier à lui, à lui demander conseil. Ca me faisait du bien. Jusqu'à ce que j'oublies complètement. Je m'enfermais dans les séries, j'écrivais, je lisais, je parlais. Mais je ne parlais plus de Lui. 

Et le jour de la rentrée, quand je l'ai revu, je n'ai rien ressenti.

Tout avait disparu. Je me sentais... Libre. Heureuse. Pour la première fois depuis 1 an et demi, je n'éprouvais plus rien pour Lui. Je n'étais plus enchaînée. Mais il y avait Daniel. Et je peux vous dire que, une fois que je lui ai avoué mes sentiments, j'allais vraiment bien. Je souriais, je riais. J'étais comme redevenue une enfant. Au début. Après, la réalité et le choc m'a assomée. Il est gay. Entre nous, il n'y aura jamais rien de plus que de l'amitié. Alors, j'ai fais ce qu'il ne fallait pas faire, j'ai pensé à Lui, et tout les souvenirs sont revenus, les souvenirs de Lui, de nous. Je me suis dis "Peut-être qu'il ne m'aimait pas non plus, mais il m'accordait de l'importance. Il y avait quelque chose entre nous" 

Et il m'a recontactée, me disant qu'il voulait être ami avec moi. Au début, je l'ai renvoyé chier. Puis il a réessayé le lendemain. Et là, je me suis dis : "Tu sais comment ça va finir" mais j'ai quand même accepté. J'étais froide, distante avec lui. Mais très vite, tout est redevenu comme avant, on avait cette complicité revenue. Et... Ces émotions. Hier, on s'est vus chez lui, comme avant. On rigolait, au restés assez éloignés. Puis il me chatouillait et on s'est rapprochés.. Puis on est arrivé aux confidences, alors je lui ai avoué  que je m'attachais à Daniel. Il m'a prise dans ses bras. On est restés comme ça longtemps, dans une étreinte silencieuse, et... Putain, on s'est embrassés, il y avait une tension... On s'est embrassés et l'ambiance commençait à chauffer... Alors je me suis éloignée, il a mis sa tête dans ses mains, il a dit qu'il était désolé. Je me suis relevée, il m'a retenu par la main et pendant une fraction de seconde, j'ai vu sur son visage de la tristesse, comme si il me disait "Je t'en pris, reste avec moi, me laisse pas tout seul.." Alors je me suis assise à coté de lui et il m'a lachée. Et là son visage s'est tendu, il avait l'air très en colère, je sais pas pourquoi. Je lui ai dis que c'était de ma faute, il a rétorqué que c'était de la sienne. Alors je me suis levée, j'ai pris mes affaires. Il avait l'air toujours énervé, mais il ne voulait pas me dire pourquoi. Avant de sortir de chez Lui, je lui ai dis "Oublions ça" Et je suis partie. 

Et maintenant je ne sais plus quoi penser. Je suis encore amoureuse de Lui ? Et Daniel ? Je ne sais plus quoi faire. Je suis terrifiée, je suis encolère contre moi, contre Lui, contre le monde. 

Mais surtout, je sais qu'il faut que je fasse un choix... Et j'ai peur de faire le mauvais.

J'ai envie de vous en dire plus sur moi, puisque que je vais continuer à écrire comme ça assez longtemps.

Tout d'abord : Ma famille, qui est une des raisons de pourquoi ma vie est compliquée : elle est tout aussi compliquée.

Je suis née d'une femme et d'un homme, Françoise et Xavier. Ma mère avait déjà eu un enfant avant moi avec un précédent conjoint, donc mon demi frère, Mehdi. Puis ma mère et mon père ont eu deux autres enfants : Emma et Julien, ma petite soeur et mon petit frère. Jusque là, tout est normal. 

Puis mes parents ont du divorcer pour une certaine raison et ma mère s'est mis avec un autre homme qui s'avèrait être l'ancien meilleur ami de mon père, Eric. Cet homme avait déjà 3 enfants : Kevin, Pauline et Eris. Donc, avec mes frères et soeurs, on est allés habiter chez lui. Puis, mon père s'est mis avec l'ex femme d'Eric et là, on est devenus la famille la plus étrange de France. Enfin, à mes yeux.

On a vécu comme ça 6 ans. Un week end sur deux et la moitié des vacances on allait chez mon père, le reste du temps, on restait chez ma mère. Entre temps, on a du déménagé. C'était il y a 5 ans. Ma mère devait trouver du travail, et une fois qu'elle l'a trouvé, on l'a rejoint là-bas...

Bref, tout à basculé dans ma vie le jour où j'ai découvert la liaison qu'avait ma mère avec le meilleur ami d'Eric. (Et oui les mecs, méfiez vous de vos meilleurs amis !)

Et puis ma mère à quitté Eric, Kevin à déménagé avec son père et j'ai perdu la moitié de mes frères et soeurs. Car, même si on avait aucun lien de parenté par le sang, Kevin nous connaissait depuis qu'on était nés et ma soeur et moi connaissions ses soeurs depuis leurs naissances. (Oui, nos parents étaient très amis..) La séparation était d'autant plus difficile. Pauline et Eris vivaient chez leur mère, donc on ne se voyait plus que quand j'allais chez mon père... Et pour Kevin, on se voyait la semaine puisque nous étions dans la même classe, et quand j'allais chez mon père. 

Et donc voilà, le nouveau petit ami de ma mère, Gabriel , à quitté sa femme pour venir habiter avec nous. Et avec lui... Ses deux filles, qui venaient une semaine sur deux, Julianne et Lola. Il y a eu... Des complications entre Julianne et sa mère et elle est maintenant TOUT LE TEMPS avec nous. J'en suis... Trèèès heureuse.

Depuis qu'ils ont échangés leurs sentiments réciproques, ma mère et Gabriel souhaitent un enfant. Ouais, déjà. Ils ont essayés, essayés et.. Ils ont réussis. On était tous enchantés, moi plus que tous les autres bizarrement. Puis on a appris qu'ils étaient deux. Alors là, ça nous est tombés dessus. J'ai pleuré de joie avec ma mère, je n'en revenait pas ! Des jumeaux ! J'ai toujours rêvé d'en avoir. A partir de là, on a tous votés pour les sexes des enfants. Et c'est Lola qui a réussi : un garçon et une fille. On les a attendus pendant de longs mois, on a tout préparés, c'était tendus parce que les parents étaients fatigués et plus colériques du coup. Et voilà. Ils sont nés. Le 24 février dernier. Sarah, et Liam. Les petits derniers !

Et voilààà. C'est... Compliqué n'est-ce pas ? Et pour que vous voyez à peu près comment c'est, je vais vous faire une liste en ordre décroissant :

-Mehdi. 6 ans de plus que moi.

-Kevin. 1 an et une semaine de plus que moi.

-Moi.

-Julianne. 1 an de moins que moi.

-Emma. 2 ans de moins que moi.

-Lola. 4 ans de moins que moi.

-Pauline. 4 ans de moins que moi.

-Julien. 7 ans de moins que moi.

-Eris. 8 ans de moins que moi.

-Et, Sarah et Liam, 14 ans et demi de moins que moi.

Voilà, vous savez mon age, et si vous avez du temps à perdre, vous pouvez savoir l'âge de toute cette tribu. Voilà ma grande famille... Plutôt lourde parfois. Mais, j'ai pas eu le choix, et je les aime quand même pour ce qu'ils ont fait pour moi, même avec tous ces accrochages qu'il y eu... Et qui m'ont coutés très cher... En douleur.

Et voilà, j'ai fais un drame dans ma famille. Ils veulent aller à la piscine, et j'ai refusé d'y aller avec eux, et ils en font tout un plat. C'est pas grâve si j'y vais pas avec eux, ils peuvent très bien s'amuser sans moi. J'ai des raisons de ne pas vouloir y aller, et elles sont bonnes pour moi :

1-J'ai un complexe sur mes jambes. Hors de question que des inconnus me montrent du doigt pour me critiquer aussi en dehors du collège !

2-J'ai aussi un complexe sur mon ventre. En fait, je crois que je suis complexée par mes... "formes" comme le dit si bien mon entourage. Et.. Comme on le sait tous, les deux choix de maillots de bains sont soit un deux parties, révélant mon ventre, soit un une partie, qui collera à la peau... Quelque chose que je hais par dessus tout.

3-J'ai... Beaucoup de souvenirs avec une personne spéciale que j'aimerais oublier, et malheureusement ces souvenirs sont rattachés à ce mot, "piscine". Donc... Je préfère éviter d'y aller, d'y penser. 

J'avais passé de très bons moments avec cette personne, mais aussi de très mauvais. En 1 an et demi, on s'est fait souffrir mutuellement, on s'est fait sourire aussi mais... Au bout d'un moment, je crois qu'il est devenu comme insensible et.. A partir de ce moment là, c'est moi qui a souffert. J'aimerais vraiment oublier tous ça et faire table rase du passé mais pour cela il faut que j'évite tout ce qui me fais penser à lui de près ou de loin. Ca va être très dûr... Sachant que pour le moment, tout me fais penser à lui. 

Et oui, même si un proverbe dis "Tu ne peux aimer si tu ne t'aimes pas", apparemment, je suis encore très amoureuse de Lui.

Ca y est, j'ai décidé de créer un blog. Je remercie la série Awkward, qui m'a franchement donné l'idée !

Je ne suis personne. Je ne citerais jamais mon nom dans le blog, pour la seule raison que je ne veux pas que les personnes de mon entourage tombent là-dessus et me reconnaissent... Justement pour éviter tout les ennuis que Jenna a eu dans la série. Vous me direz, tu n'avais qu'à juste écrire un journal et piuis c'est tout ! Mais je voudrais qu'on m'aide. Rencontrer des gens qui me donneront des conseils, sur cette vie si compliquée qui est la mienne. 

Ma vie a commencée à être compliquée quand j'avais 6 ans. Au bout d'un moment, ça s'est calmé, mais dès que j'ai déménagé et que je suis entrée au collège... C'était reparti : ma vie à recommencé à dégringoler. J'aurais peut-être du faire ça avant, mais je n'y ai pas pensé. Aujourd'hui, je ne veux plus tout garder pour moi, je ne veux pas finir folle et seule, complètement renfermée sur moi-même. 

Bref, c'est avec ces idées là que j'ai crée mon blog : Le monde d'une ado inconnue. (Oui, je suis aussi inconnue dans la vie que sur internet, vous pouvez me croire)

Je ne sais pas du tout si quelqu'un qui me connaît tombera sur ce blog un jour, ou même si quelqu'un le lira. Mais j'ai besoin d'écrire. J'ai besoin de tout extérioriser. Alors voilà, j'essaye le blog.